in , ,

Cine ne provoacă suferință? Noi provocăm suferință și nu ne mai oprim niciodată…

Cine ne provoacă suferință

Cine ne provoacă suferință – Mă amuză ori de câte ori aud termenul ”sunt un om puternic”. Puternic, adică ai mușchi sau puternic, adică ai rezistență mare la frecușurile vieții?

Este bine să fii puternic dar nu întotdeauna suficient. Ca să nu mai spun de curentul feminin care se bate parte în parte cu bărbații. Femeia independentă, puternică, autosuficientă …și de multe ori singură. Dar acesta este un alt subiect.

Ați observat că tindem să atribuim termenul de ”puternic” oamenilor care trec prin multe și își revin repede?  Ei, bine, hai să privim lucrurile din punctul meu de vedere, ca psiholog:

Cu toții trecem pe parcursul vieții prin tot felul de experiențe mai mult sau mai puțin plăcute. Cu cât intensitatea lor este mai mare cu atât ne dorim ”să luăm mai repede mâna de pe soba fierbinte”.  Izolăm evenimentul, ne străduim să nu ne mai aducem aminte de senzația pe care am simțit-o și ne ferim tare de contexte similare pe viitor.

Cum nimeni nu ne învață la școală ce si cum să facem când trecem printr-un eveniment neplăcut, trebuie să găsim o definiție a normalității. Așadar, pentru a avea o viață sănătoasă emoțional, asta însemnă că nu trăim într-un glob de sticlă și că ne zgâriem din când în când într-un colț de emoție. Mai înseamnă să fii capabil să simți și să răspunzi propriilor emoții. În ritmul tău și așa cum crezi tu și de cuvință în norme acceptate social.

Cine ne provoacă suferință – Ce (mai) este normalitatea?

Și aici începe nebunia! De mici copii am fost judecați din punct de vedere emoțional. Ba că suntem prea plângăcioși, ba că dimpotrivă, suntem prea nepăsători. Și an după an, probabil că mulți dintre voi ați tocit ”fața emoției” de ați ajuns să nu mai puteți plânge, să aveți atacuri de panică sau să vă simțiți pur și simplu insensibili.

Dat fiind faptul că principalul indicator al emoției este durata ei, capacitatea sau incapacitate de a gestiona problema te poate eticheta ușor în ori prea labil sentimental ori… insensibil total.

În corporații se vede cel mai lesne etichetarea: ”a murit mama, suferi o săptămână, mai apoi, gata, ai obiective de bifat”, ”Ești în divorț? Ține-ți problemele acasă, la birou trebuie să ai mintea limpede”, ”Îți pasă de colega căreia i-a murit pisica? E clar, ai o problemă, ești prea emoțional”.

Și uite așa, societatea care este formată din noi, oamenii, te învață să ai șabloane de reacții emoționale care normal că nu corespund cu ce simți și ritmul în care gestionezi emoțiile. Și așa ajungi de multe ori la psiholog, ca să te ajute și să îți ”traducă” emoțiile pe care nu le mai recunoști.

Cine ne provoacă suferință – Ține minte cuvântul reziliență

Termenul provine din latină, resilio, și înseamnă ”a se întoarce, a ricoșa, a ieși în evidență”. Termen mult prea ofertant să nu fie luat în vizorul nostru al psihologilor.

Definiția care îmi este mie pe plac este următoarea: Reziliența reprezintă capacitatea de a înfrunta dificultățile. În neuroștiință se afirmă că persoanele reziliente sunt mai echilibrate din punct de vedere emoțional în fața situațiilor stresante, suportă mai ușor presiunea. Acest lucru permite o senzație de control în fața evenimentelor, o mai bună capacitate de face față provocărilor.

O persoană care practică reziliența nu este scutită de probleme, nu este imună la suferința emoțională. Este doar o persoană care a învățat să gestioneze echilibrat și să nu treacă prea repede peste episodul dureros.

Sună ciudat nu? Dar dau ca exemplu o ceartă frecventă dintr-un cuplu. Dacă niciunul nu este rezilient, disputa se va termina cu cel mult ignorarea unui fața de celălalt. Încep ruminațiile, tipar de gândire prin care treci la nesfârșit un eveniment, gest sau frază fără a avea o concluzie constructivă. Și a doua zi o iei de la început.

A gestiona rezilient o dispută înseamnă a-ți da timp. Ai nevoie de timp să poți înțelege și să răspunzi la emoțiile celeilalte persoane. Poate a țipat la tine, poate te-a învinovățit. Dacă nu ești rezilient, nu vei putea avea capacitatea de a vedea obiectiv problema adevărată.

De cele mai multe ori oamenii țipă pentru că se tem, sau sunt foarte obosiți, stresați. Se mai pot simți judecați, etichetați sau ignorați. Sunt o multitudine de cauze pentru care un om ridică tonul.

În educația unui copil este și mai important ca părintele să fie rezilient. Copilul are nevoie să vadă că cineva îi înțelege emoțiile și nu le judecă superficial. Din nefericire, foarte mulți părinți nu pun importanță pe abilitatea de a empatiza cu suferința copilului, afectându-i dezvoltarea emoțională.

Fie vorba între noi, nu prea suntem un popor rezilient și în afară de sărbători nu suntem foarte empatici unii cu ceilalți.

De acea îți las un exercițiu din practica budistă, popor teribil de rezilient și cu mare experiență în practicarea acesteia:

  • Vizualizează cât mai intens o persoană care suferă. Poate fi șeful care mereu este stresat și nervos, colega care divorțează sau un pensionar care nu are bani suficienți de mâncare. Cu cât persoana este mai apropiată cu atât mai clare îți vor fi imaginile.
  • Imaginează-ți când inspiri că absorbi suferința acelei persoane.
  • La fiecare expirație, imaginează-ți că suferința ei se transformă în compasiune. Direcționează această compasiune către persoana pe care ți-ai imaginat-o. Imaginează-ți respirația cum plutește către ea ca un nor de empatie care-i alină durerea.

Practică acest exercițiu simplu ori de câte ori simți că intri în conflict de oamenii. Este o metodă foarte bună pentru a învăța să privești lucrurile echidistant și să găsești soluția de mijloc.

Până nu înțelegem și simțim suferința pe care o provocăm, suntem prinși în caruselul suferinței și noi. Cineva ne provoacă suferință? Noi provocăm suferință și nu ne mai oprim niciodată.

Se spune că, cel mai înțelept cedează. Eu aș spune că atunci când ești rezilient, ai timpul necesar să iei cea mai bună și înțeleaptă decizie de viață.

Viața este frumoasă, fericirea necesită curaj, cu drag.

Adriana

Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Loading…

0

Comments

0 comments

Minciuni despre succesul în viață

Cele mai mari minciuni despre succesul în viață

Cum păstrăm ”lipiciul” din cuplu

Cum păstrăm ”lipiciul” din cuplu?